Придумывая анекдоты, я отгоняю от себя дурные мысли, развлекаюсь. 
Занимаюсь этим с удовольствием. А раз так, то надеюсь, что и Вы, читая мои короткие «произведения», получите заряд бодрости и хорошего настроения.

Г. Дик


Почти политические

***
- Вы верите в Бога? – спрашивает Ангела Меркель Медведева.
- Конечно! Но я больше доверяю Путину. Надеюсь, вы меня понимаете...

***
Медведев подарил Меркель лошадь буденновской породы.
- Буденновской? – недоуменно воскликнула Ангела. – Революционная?
- Чекисткую - путинской породы - у нас еще пока не вывели.

***
На границе встретись две лошади: одна нового русского, другая из Германии, спортивная.
- Ты куда? – спрашивает спортивная.
- Брать Берлин! А ты?
- Мерзнуть под Москвой.

***
Путин и Медведев вызвали дух Сталина, чтобы узнать, кто выиграет в отборочном матче.
- И из-за таких пустяков вы меня беспокоите! - заорал на них диктатор. – Я уничтожал миллионы, а вы не в состоянии повесить 11 игроков!

* * *
На балконе богатого загородного дома разговаривают внук с дедом.
- Дед, а ты не хотел бы, чтобы твое имя мелькало в газетах?
- Да, не мешало бы, - взволнованно пробормотал старик. - Я был когда-то депутатом бундестага, может, опять попробовать?
- Ну, зачем же так сложно! Мы сделаем все проще... Ты упадешь с балкона, а папа позаботится о твоей славе.

***
Ворона из Берлина прилетела к своей подруге в Москву.
- Как жизнь столичная?
- Приучаюсь летать, как путинский сокол.
- А это еще зачем?
- Я - ворона великой России! - гордо каркнула москвичка.

* * *
Два олигарха купаются в бассейне и один хвастается:
- Мне вчера поставили умывальник из чистого золота.
- Нашел, чем удивить, - смеется другой. – Я уже давно продаю свои канализационные отходы как золотосодержащую жидкость.

* * *
Идет внеочередное заседание ЦК. На повестке дня вопрос о поведении Громыко, который отказывается целоваться с китайцами.
- Ну как же так, - возмущается Брежнев, - я без разбора целуюсь со всякой сволочью, а ты не желаешь! Вот что: для тренировки будешь ежедневно целовать председателя КГБ Андропова!
- Нет уж! – заорал Громыко. – Тогда лучше с китайцами!


Роберт и Пауль

***
Пауль читает газету. Вдруг, наткнувшись на интересную статью, кричит своему другу.
- Роберт! Тут пишут, что мужчины произошли от обезьян.
- А женщины?
- А женщины их рожали.

***
Роберт с Паулем сидят на последнем ряду ипподрома, наблюдают за скачками. Диктор объявляет:
- Первым финиширует рысак Могальского!
- Ты слышал! - восхищенно восклицает Пауль. – И в Германии побеждают лошади Пржевальского!
- Если здесь есть лошади Пржевальского, – усмехается в ответ Роберт. – То это мы с тобой.

***
Пауль пришел к другу Роберту и начал хвалиться успехами сына на службе в армии.
- Да что ты заладил: Бундесвер... Бундесвер... – рассердился Роберт. – Вот когда я служил в стройбате...
- Советский стройбат и Бундесвер... - рассмеялся Пауль. – Разве можно их сравнивать?
- Эх, твоего бы сына в мой стройбат! Он бы там научился...
- Воровать кирпичи, менять цемент на водку. Помнишь, ты же сам рассказывал...

***
Пауль зашел в русский ресторанчик «Москва» в Берлине и увидел за столиком своего друга Роберта.
- Какое пиво пьешь? – спросил Пауль.
- Чешское!
- Что!? В Берлине - и чешское пиво?
- В Берлине? Я в «Москве», и пиво здесь должно быть со славянским привкусом.

* * *
- Когда ты займешься воспитанием сына? - возмущенно кричит жена сидящему у телевизора мужу. – Загляни в его дневник, он учится на одни «четверки»!
- Я был в России двоечником, - усмехается Роберт, – а он «четверки» получает. Прогресс!
- Дурак! В Германии «четверка» - это почти что «двойка».
- Значит, повторяет мой опыт. Надо с ним поговорить, не то, если дальше так пойдет, то и женится на такой же, как ты...

***
Пауль пришел на прием к врачу и встретил в приемной своего друга Роберта.
- Ты же говорил, что к врачам не ходишь! – удивился Пауль.
- Я и не хожу, - усмехнулся Роберт. – К ним ходят мои болезни.

***
Какая птица поет особенно красиво? – спросил как-то друга Роберт.
- Соловей! Слушаешь, и душа тоже поет.
- А я думаю, что эта ворона.
- Ворона? Она же каркает!
- Моя жена тоже... Но я ее все равно люблю.

***
Роберт научился играть одну мелодию на баяне и продемонстрировал Паулю свое искусство.
- Ну как, нравится? – спросил он.
- Да, очень, особенно вот эта пауза...

***
Пауль и Роберт пришли на избирательный участок.
Роберт: - За кого ты собираешься голосовать?
Пауль: - Тут много плакатов с женщинами... За самую симпатичную!
- Дурак! Ты должен голосовать за партию!
- Я и буду голосовать за партию с красивыми женщинами.

***
- Моя жена переедает, - жалуется своему другу Паулю Роберт. – Жиреет на глазах.
- А ты с ней поласковее... Любовь любую хворь лечит.
- Да я и так... Каждый вечер шепчу ей: «Слоненок... Бегемотик...»

***
Пауль в два часа ночи позвонил Роберту и жалуется:
- От меня ушла жена! Представляешь, она говорит, что разлюбила!
- Ты, наверное, как и мне не давал ей спать ей по ночам, - буркнул Роберт и бросил трубку.

***
- Я познакомился с великим писателем, - хвастается Роберту Пауль.
- И о чем он пишет?
- Как о чем? О своем величии!

***
- Где вы будете встречать Новый год? – спросил Пауль Роберта.
- У моих новых родственников в зоопарке. Жена целый год твердила, что я веду себя, как обезьяна. Ну, так мы и пойдем к обезьянам...
- А если она не захочет?
- Тогда я отведу жену к ее родственникам... К крокодилам...